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Warum hab ich bloß immer auf Mutti gehört und schön brav alles aufgegessen ? eBay wird von Spaß-Auktionen überrannt Der Rummel um ein bei eBay zum Ersteigern angebotenes angegammeltes Käsesandwich mit dem Konterfei der Jungfrau Maria hat unzählige Nachahmer angezogen. Seit das zehn Jahre alte Toast am Dienstag wieder im Angebot des Internet-Auktionshauses auftauchte, kann sich eBay vor ähnlichen Wundern kaum noch retten: Ersteigern lässt sich seitdem ein "Schnitzel mit Ariel Scharon", ein "Falafel mit Jassir Arafat" und "ein Panini mit Madonna". Ein Scherzkeks bietet sogar ein "echtes Käsetoast ohne Jungfrau Maria" an. Die Gebote liegen zwischen einem Cent und mehreren Dutzend Dollar. Derweil setzte sich der wundersame Höhenflug des echten Wunder-Sandwiches weiter fort. Heute lagen die Gebote für die angebissene Toastecke bereits bei mehr als 18.000 Dollar (etwa 13.500 Euro). Laut eBay besuchen rund eine halbe Millionen Interessenten seitdem täglich die Seite. Wunder oder Blöff? Die 59-jährige Besitzerin Diana Duyser aus Florida bekräftigt, dass es sich bei ihrem Objekt keineswegs um einen Scherzartikel handle. Als sie vor zehn Jahren in das Sandwich gebissen habe, sei ihr das Bild der Muttergottes erschienen; seitdem habe sie es aufbewahrt und von seiner segensreichen Aura profitiert - vor allem bei ihren Besuchen im Spielcasino. Als weiteren Beweis für das Wunder führt sie an, dass das Toast bis zum heutigen Tag keinen Schimmel angesetzt habe. www. onlinekosten.de/news/artikel/16019

Die berühmtesten letzten Worte von Adam Also, unter "Frau" habe ich mir was anderes vorgestellt. des AKW-Wartungsmechanikers Kümmert Euch nicht drum, das is nur 'n Bug. des Alkoholikers Na, einer geht noch! Na, einen krieg' ich aber noch! des Architekten Keine Angst, das hält ! Mir fällt da gerade was ein ... des Astronauten Fertigmachen zur Landung! Nein, nein, meine Luft reicht noch für eine Viertelstunde. des Atomphysikers Kritische Masse? Nie gehört! des Ausbrechers So, die Leiter hängt jetzt fest. des Autofahrers Wenn das Schwein nicht abblendet, ich tue es auch nicht! Ayrton Senna Irgendwas klappert doch da... des Bademeisters Halte durch, ich rette Dich! des Ballonfahrers So nahe war ich noch nie am Eiffel-Turm. Schau mal die Kakteen auf dem Dachgarten... des Bärenjägers Na, Kleiner, wo ist denn Deine Mama? des Beifahrers Rechts ist frei! Rechts ist gut! Wir haben die Vorfahrt! Frei...Frei...Freilich kommt was! Grün. Ist der Laster nicht schön grün? des Bekloppten Ich bin ein Vogel ... des Bergsteigers Mann, waren die Karabiner billig ! Der Haken hält! des Betenden ... Dein Wille geschehe ... des Bettnässers Mach mal die Heizdecke an ... des Biologen Die Schlange kenn' ich, die ist nicht giftig. des Blinden Das hab' ich kommen sehen! Ist schon grün? des Bodyguards Wenn Du an mir vorbei willst, mußt Du mich schon umbringen. des Bombenentschärfers Heut' nehm' ich mal den roten Draht... War's jetzt das rote oder das grüe Kabel? Fang! Was'n das für'n Kabel? Klar kannst Du die Kabel durchschneiden. des Börsenmaklers Sofort alles kaufen! des Briefträgers Braves Hündchen... des Bürgermeisters von Hiroshima Was zur Hölle ist denn das? des Bungee-Springers Huurrraaaa....! Ne, Du, das hält schon! des Chemikers Jetzt kommt nur noch der Geschmackstest... Darf das heiß werden? ... und jetzt noch ein bischen davon ... ... und nun noch eben kurz schütteln ... "H" ist doch Stickstoff, oder? Oh, jetzt hab' ich etwas verschüttet. Das ist ein völlig harmloser Versuch. Du kannst die Schutzscheibe schon mal wieder hochfahren. Woher kommen denn die vielen Löcher in meinem Kittel? der Challenger-Crew Laßt mal die Frau ans Steuer! Vollgas!!! Was? Unsere Steuerungssoftware ist von Microsoft? von Claudia Schiffer Och David, nicht schon wieder die "zersägte Jungfrau" des Dachdeckers Scheiß Wind! Für heute haben sie kein Wind gemeldet! des Detektivs Klarer Fall, Sie sind der Mörder! des Diabetikers Zucker? des Diesel-Fahrers Lieber tot als Schwung verlieren... des Elektrikers Was is'n das für'n Kabel? ... und was passiert, wenn man die Drähte aneinandaaaaaaaa... Klar ist der Strom abgeschaltet... des Erdkundelehrers Alle Atlanten zu mir! des Fahrlehrers Nun versuchen Sie's mal alleine! Parken Sie den Wagen rückwärts an die Kaimauer! Ich mag' den Golf... des Fahrstuhlfahrers Abwärts! TÜV-geprüft! des Fallschirmspringers Scheiß Motten! Und die Wolke nehm ich auch noch... Von hier oben sehen die Menschen aus wie Ameisen. Oh, sind ja auch welche! Das Ding wird schon aufgehen! des Fensterputzers Man kann ja auch freihändig auf einer Leiter stehen! des Fleischermeisters Wirf' mir mal eben das Messer 'rüber... des Gasleitungsinstallateurs Haste mal Feuer? des Gastes im Restaurant Ich nehme das Pilzragout. der Geisel Du wirst niemals schießen, Feigling! des Geisterfahrers Was heißt hier einer? des Generals Die können auf die Entfernung ja noch nicht einmal ein Scheunentor treffen! Wo kommen denn die da auf einmal her? Wir sind völlig außer Schußweite! des Gerichtsvollziehers ... und die Pistole ist auch gepfändet ... des Gleisarbeiters Nein, der Zug da fährt auf dem Nebengleis des Handgranatenwerfers Bis wieviel, sagten Sie, soll ich zählen? Den Ring hab' ich weggeworfen. Und was mach' ich mit dem Rest? Was kommt nach dem Ring-Wegwerfen? des Helden Was wollt Ihr Drei denn? Wieso Hilfe? Es sind doch nur vier. des Henkers Wie, das Fallbeil klemmt? Laß mich das mal machen... des Hochseilartisten Scheiß Frühtau! des Holzfällers Baum fällt! Die Motorsäge halt' ich doch mit einer Hand. des Jägers Der Bär muß hier irgendwo sein... Nur noch kurz den Lauf reinigen... Eben war er noch da drüben... von James Bond Was sehen, was Q diesmal gebastelt hat. von Jean-Luc Picard Energie! Make it so. von Jesus Mehr Nägel, ich rutsche. Scheiß Ostern! der Jungfrau Ja, ich will! Oooooohhhhh! des Kapitäns der Titanic Etwas mehr Eis für meinen Whisky, Steuermann. Dieses Schifft taucht was ... des Kartenspielers Komisch, ich habe auch vier Asse! Ich glaub', ich hab' die Karten schon wieder falsch ausgeteilt. des Kellners Hat's geschmeckt? des Kochs Die Soße schmeckt aber komisch. des Kunden Ich hätte gerne von jeder Wurstsorte eine Scheibe. Das ist kein Jim Beam. des Liebhabers Erster! Stört es Dich, wenn ich dabei zu Ende lese? Hallo, äh ... Kerstin ? Elke ? Michaela ? des Machos Hallo Süße, wie wär's mit uns beiden? der Maus Hmm, lecker, diese Weizenkörner. Aber warum sind die so komisch rot? Lecker, Käse! des Messerwerfers Haaaatschiiii...! des Motorradfahrers Ich brauch' doch keinen Helm! Scheiß Öl! der Mutter des Informatikstudenten Ich habe mal Deine Disketten sortiert. des Nachtwächters Ist da jemand? Merkwürdig ruhig heute. des Neandertalers Schöne Höhle. Ob die leer ist? des Physikers Guck' mal, ein Laser ! des Piloten Das Lämpchen blinkt ... Ach, vergessen wir's.... Was meinst Du mit "Vergessen zu tanken"? des Pilzesammlers Der ist vollkommen ungiftig. Die Sorte ist mir neu. des Polizisten Das war der sechste Schuß. Er hat keinen mehr. der Putzfrau So, noch eben schnell das Balkongeländer schrubben... des Rennfahrers Und jetzt fahr ich die Kurve mit 180. Ob der Mechaniker weiß, daß ich was mit seiner Frau habe? des Richters Schuldig! Nehmen Sie das Urteil an? des S-Bahn-Surfers Ups, ein Tunnel! des Schauspielers Da sind nur Platzpatronen drin. des Schiedsrichters Wo hab' ich nur meine Flagge ? (beim American Football) Das war kein Foul! des Schwimmers Blödsinn, in diesen Gewässern gibt es keine Haie. von Scotty Unsere außerirdischen Gäste sind an Bord, Sir. des Sportlehrers Alle Speere zu mir! des Stuntman Wie? Reality-TV? von Tarzan Wer hat Bambusöl auf die Lianen gegeben? des Turmspringers Das Wasser ist aber schön klar heute. des U-Boot-Kommandanten Ich schlafe immer bei offenem Fenster. Hier müßte mal dringenst gelüftet werden. des Users Meine Festplatte ist garantiert virenfrei. So 'ne Karte bau' ich immer selber ein. des Verkäufers Das ist zur Zeit nicht lieferbar. des Wattwanderers Oh, meine Uhr ist stehengeblieben. der Weihnachtsgans Oh, Du fröhliche... des Weihnachtsmanns Durch diesen Kamin bin ich letztes Jahr auch 'reingekommen. Die werden doch wohl kein Feuer machen ... des Zahnarztes Hab ich den Nerv getroffen?

Lange Schlange Als ein Mann sein Stammlokal verließ, beobachtete er eine ungewöhnliche Begräbnis-Prozession, die sich dem nahe gelegenen Friedhof näherte. Einem langen schwarzen Leichenwagen folgte im Abstand von fünzig Metern ein zweiter. Hinter dem zweiten Leichenwagen ging allein ein Mann mit seinem Pit Bull. Gefolgt von 200 Männern. Der Mann konnte seiner Neugier nicht widerstehen. Er näherte sich respektvoll dem Mann mit dem Hund: "Ich möchte Ihnen mein Beileid aussprechen und Sie sind sicherlich traurig über Ihren Verlust, und ich weiß es ist jetzt sicherlich nicht angebracht, Sie zu stören, aber ich habe noch nie so ein Begräbnis gesehen. Wessen Begrabnis ist es?" Der Mann antwortete: "Kein Problem, im ersten Leichenwagen befindet sich meine Frau." "Was ist mit Ihr geschehen?" "Mein Hund griff an und tötete sie." Er erkundigte sich weiter: "Aha, und wer befindet sich im zweiten Leichenwagen?" Der Mann antwortete: "Meine Schwiegermutter. Sie versuchte, meiner Frau zu helfen, als der Hund auch sie tötete." "Kann ich den Hund borgen?" "OK, aber stellen sie sich bitte hinten an."