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Nikolausi

Joker
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Joker Contributor

Joker

Geschrieben
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Geschrieben
Boahhh Joker,

selten sooohhhhh gelacht !  ;)  ;)  ;)

Echt Super !!!

Ein schönes Wochenende

wünscht Euch

mylord ;)

Hallo Mylord,

wenn Du darüber schon gelacht hast, was hältst Du den hiervon:

hier mal ein Erfahrungsbericht von Edgar,

.. der seinen Urlaub in Texas verbrachte:

"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem

Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war

kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des

Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die

Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir,

dass die zu testenden Chilis nicht all zu scharf sein würden. Außerdem

versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte

mir PRIMA, LOS GEHT`S!"

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr. 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

Richter 1: Etwas zu tomatenbetont; amüsanter kick

Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.

Edgar: Ach Du Sch***e! Was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete

Farbe von der Autobahn lösen!! Brauche zwei Bier, um die Flammen zu löschen;

ich hoffe, das war das übelste. Diese Texaner sind echt bescheuert!

Chili Nr. 2: Arthur`s Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung

Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Pepperonis, um ernst

genommen zu werden.

Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich

außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollen mir erste

Hilfe leisten und schleppen mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck

sehen.

Chili Nr. 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"

Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.

Richter 2: Ein bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter

Pfefferschoten.

Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine

Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß

jeder, was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau

hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch.

Langsam kriege ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.

Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für

Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.

Edgar: Irgend etwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich kann nichts

schmecken. Ist es möglich, einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau,

steht hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an,

HEISS auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann

Chili ein Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer

fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend.

Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben,

daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.

Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und

ich kann nicht mehr klar sehen. Muss furzen und 4 Leute hinter mir müssen

vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin scheint beleidigt zu sein, als

ich ihr erkläre, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.

Sally gießt Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppt so die

Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr. 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis

und anderen Gewürzen.

Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten,

Zwiebeln und Knoblauch. Superbe!

Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger

Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen muss und ich fürchte,

es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr, hinter

mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende

Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

Chili Nr. 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.

Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment

eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er

scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.

Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen;

ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr

und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd

ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund tropft und meine Hose ist

voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd.

Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren, was mich getötet

hat. Habe beschlossen, das Atmen einzustellen, es ist einfach zu

schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich

Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch

einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für

jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug, um auf seine Existenz

hinzuweisen.

Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu

mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das Meiste davon verloren ging,

als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich

ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage

mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte."

Ein schönes Wochenende wünscht ;)

Joker

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