Da lacht der Zocker

[Hütchenspieler]

Zu dieser Gegendarstellung wurde ich genötigt:

So, und nicht anders hat es sich zugetragen.

(Sie kann die Damoklespfanne hoffendlich nicht ewig schwingen)

Gruß Hütchenspieler

[Fritzl]

Hallo Hütchenspieler,

Nach dem Alter zu Urteilen, muß es sich bei ihm um eine ewige Baustelle handeln........

Gruß Fritzl

[Pleinflüsterer]

Heute morgen kam der Wärter Nachtfalkner und gab mir den Auftrag eine Grube neben dem großen Pflanzfeld auszuheben.

Als ich die Grube ausgehoben hatte fragte ich den Nachtfalkner: "Wo soll ich denn nun mit den sechs Kubikmetern Erde hin?"

Darauf der Wärter Nachtfalkner: "Grab halt ein Loch und schaufle sie hinein."

Grüße zur Nacht

vom Pleinflüsterer

im grasgrünen Anstaltspyjama

[jason]

So, und nicht anders hat es sich zugetragen.

DAMALS IM WILDEN WESTEN

Stranger kommt auf der Durchreise durch eine Kleinstadt. Die Anschluss-Postkutsche hat Verspätung.

Aber gegenüber ist der Saloon. Der Laden ist gut besucht, an den meisten Tischen wird gezockt.

Am Thresen lümmeln paar Figuren........ und ein GAUL ! "Hat den Jemand vergessen, oder warum

steht der Gaul vorm Thresen ?" Der Wirt deutet grinsend auf ein Plakat "FREIBIER FÜR DEN, DER

DEN GAUL ZUM LACHEN BRINGT" Stranger zum Wirt "darf ich den Gaul mal kurz sprechen ?"

Der Wirt lacht und Stranger geht mit dem Gaul in die Ecke, flüstert ihm was in´s Ohr.

Der Gaul guckt verdutzt und fängt dann fürchterlich zu wiehern an und schmeißt sich auf den Boden

und wiehert und wiehert..... Freibier für Alle ! Der Laden wird voll, die Stimmung könnte nicht besser sein.

Die Anschluß-Postkutsche kommt und Stranger muß sich beeilen........

14 TAGE SPÄTER

Stranger kommt wieder durch die Stadt, hat Zeit weil es wieder mit der Kutsche nicht klappt und stiefelt

rüber zum Saloon. Einige Gäste erkennen ihn wieder und das Hallo ist dementsprechend. Es geht wie ein

Lauffeuer durch die Stadt und der Saloon füllt sich. Der Gaul steht immer noch am Thresen und wiehert

leise vor sich hin, als er Stranger erblickt. Über dem Gaul hängt das Plakat......aber jetzt steht da:

"FREIBIER FÜR DEN, DER DEN GAUL ZUM HEULEN BRINGT" Stranger zum Wirt " Darf ich mal den Gaul

kurz sprechen ? Dem Wirt schwant Übles, er ziert sich, aber das versoffene Volk in dem jetzt rappelvollem

Saloon fängt an krakehlig zu werden. Stranger und der Gaul gehen in eine Ecke. Das Schicksal nimmt seinen

Lauf....Mit weit aufgerissenen Augen stürzt der Gaul zu Boden und jammert schauerlich....

Freibier für Alle ..... Der Wirt nimmt Stranger zur Seite " Jetzt sagst Du mir aber wie Du´s gemacht hast"

Stranger:"Ja, äh, also...Vor 14 Tagen hab ich ihm erzählt daß ich den größeren Schwanz habe.......

und eben haben wir nachgemessen !"

bearbeitet Juli 7, 2008 von jason

[Pleinflüsterer]

Am Wochenende, nachdem ich dem Nachtfalkner beim Freigang von meiner Zuneigung zum Jagdsport erzählte, hat er mich heute mit zur Hirschjagd genommen.

Nach stundelangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung. Ich reiße das Gewehr hoch, aber der Nachtfalkner drückt es mir wieder nach unten: "Nein, nicht auf den, der ist noch zu jung!"

Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt - wieder will ich anlegen, wieder verhindert mein Wärter den Schuss: "Nein, der ist zu alt!"

Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt - er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs.

Da sagt der Nachtfalkner: "So, jetzt schieß! Auf den schießen Danny und ich auch immer..."

Pleinflüsterer mit Jägergruß

im dunkelgrünen, geliehenen

Tarnanzug der Anstaltsführung

[Alpenschreck]

Die Oberschwester ganz aufgeregt zum Professor:

"Herr Professor Herr Professor"

Professor : Ja Oberschwester was ist ?

Oberschwester Der Simulant auf Zimmer 4

Professor :Ja was ist mit Ihm?

Oberschwester: Er ist gestorben - er ist tot

Professor: Jetzt übertreibt er aber wirklich

Grüße

Alpenschreck

bearbeitet Juli 8, 2008 von Alpenschreck

[jason]

Da sagt der Nachtfalkner: "So, jetzt schieß! Auf den schießen Danny und ich auch immer..."

Da fehlt aber noch, daß Wenke gerade nen Verbandswechsel bei Paroli macht, Oder ?

[water]

Mensch, ihr kramt ja hier die ältesten schenkelklopfer raus. Kennt ihr den?

Kommt einer mit einem buckel zum Bäcker.

die verkäuferin fragt: was wollen sie denn?

der bucklige: ein kastenbrot bitte.

die verkäuferin: fressen sie doch erstmal den kanten auf.

HaHaHa, water

[sachse]

Fragen über Fragen

>

>

> Ist das hier der Bodensee, weil ich hier den Boden seh?

>

> Ob sich wohl der Schlitten vom Weihnachtsmann rentiert?

>

> Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend'

> besser als 'gut'?

>

> Wie soll sich der Bauer verhalten, wenn seine Frau

> sagt: 'Sieh zu, dass du Land gewinnst!!'

>

> Beantwortet die große Kerze die Frage der kleinen Kerze, ob Durchzug gefährlich sei, mit den Worten: 'Davon kannst du ausgehen?'

>

> Ist ein freier Platz zwischen zwei Ständen auf dem Weihnachtsmarkt eigentlich eine Marktlücke?

sachse

[Pleinflüsterer]

Gestern hat der Wächter Nachtfalkner einen guten Tag gehabt. Er meinte in Anbetracht meiner außerordentlich guten Führung und der unberechtigten Versetzung in die Gartenabteilung des Hauses, sei ein Tag Freigang angesagt, wofür ich mich mit einem kleinen Schmatzer bei ihm bedankte. Lange schaute er mir gerührt nach.

Ich beschloss an meinem freien Tag den Sachsen in seiner neuen Trinkbude zu besuchen. Von Weitem strahlte mich das Milchtütenemblem "Eis & Heiß" im blinkenden LasVegasStil an.

Offensichtlich war der Sachse nicht da. Eine schlanke, blonde Tussi saß gelangweilt auf einem der abgesessenen Barhocker und hatte alle Mühe nicht herunter zu fallen.

Erschrocken glitt sie von ihrem Hocker, als ich ihr meine meine Bestellung durch den ansonsten leeren Raum ansagte.

Lässig bewegte sie ein paar Shaker, füllte von einem Behältnis ins andere und liess die Mikrowelle arbeiten.

Dann brachte die Tussi mir mein Getränk, und hielt die Tasse so, dass ihr Finger drinhing.

"Warum haben Sie bitte Ihren Finger in meinem Getränk?" frage ich höflich, aber gereizt.

"Ja, also, ich habe einen vereiterten Finger und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warm halten, damit er schneller heilt."

"Igitt, das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich den Finger eigentlich gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!"

"Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam!"

Freundliche Grüße vom

Pleinflüsterer

der heute zum Kartoffelschälen abgstellt wurde,

da Nachtfalkner heute Party mit den anderen Admins feiert

(Umzug und Einstand), da lass ich für die Ikone ein paar Augen drin

[Hütchenspieler]

das doppelte Lottchen

bearbeitet August 16, 2008 von Hütchenspieler

[Hütchenspieler]

So, hier ist zur Abwechslung mal die Martingale visualisiert.

Ein Kleinwagen scheint bereits versenkt, aber

jetzt holen wir uns alles auf einen Schlag zurück:. Also eckig... :

Aaah, grrrrrr .......

Egal, einen noch, aber dann ist Schluss....

Verdammt, ... Tischlimit .... wo ist Fuge, wenn man ihn mal braucht....

Gruß Hütchenspieler

bearbeitet August 16, 2008 von Hütchenspieler

[trizero]

So, hier ist zur Abwechslung mal die Martingale visualisiert.

Danke! So klar hab ich die Martingale noch nicht erklärt bekommen!

[jason]

Danke! So klar hab ich die Martingale noch nicht erklärt bekommen!

Den Ansatz zur Erklärung finde ich super, aber ne Martingale die so früh aufhört ?

In welcher Stufe käme denn der Flugzeugträger mit Hebekränen ?

[sachse]

Volkstümliche Erklärung, wie Finanzkrisen entstehen:

Heidi besitzt eine Bar am Prenzlauer Berg in Berlin. Um den Umsatz zu steigern, beschließt sie, die Getränke der treuen Kundschaft - mehrheitlich Alkoholiker ohne Arbeit - aufzuschreiben (ihnen also Kredit zu gewähren).

Das spricht sich herum und dadurch drängen sich immer mehr Kunden in Heidis Bar. Da die Kunden sich um die Bezahlung vorerst keine Sorgen machen müssen, verteuert Heidi die Preise für Wein und Bier, die meistkonsumierten Getränke, und erhöht damit massiv ihren Umsatz.

Der junge und dynamische Kundenberater von Heidis Bank sieht in diesen Kundenschulden wertvolle künftige Guthaben und empfiehlt die Erhöhung der Kreditlinie für Heidi. Die Bank macht sich keine Sorgen, sie hat ja die Forderungen gegen die Alkoholiker als Deckung. Im Investment-Bereich der Bank verwandeln schlaue Erfinder von Derivaten und Finanzinstrumenten diese Forderungen in SUFFBONDs, ALKOBONDs und KOTZBONDs. Diese legen sie den Rating-Agenturen vor, die den Papieren das AAA-Siegel geben, denn die dahinter stehenden Forderungen weisen wegen der großen Zahl von Schuldnern eine hohe Diversifizierung auf. Die Papiere werden dann weltweit gehandelt.

Niemand versteht zwar, was die Abkürzungen bedeuten und wie sie besichert sind. Da die Kurse aber steigen, werden die Papiere ein Renner - vor allem bei Landesbanken. Die in deren Aufsichtsräten sitzenden Politiker stimmen begeistert zu, obgleich sie keinen blassen Schimmer von diesen Geschäften haben.

Eines Tages, und obwohl die Kurse immer noch steigen, gibt ein Risk-Manager der Bank (inzwischen entlassen - Begründung: er hat nicht unternehmerisch

gedacht) zu bedenken, dass man die Schulden der Alkis von Heidis Bar langsam fällig stellen sollte, da das Gesamtvolumen der ausstehenden Kredite das Eigenkapital der Bank um das 50-fache übersteige. Einige Wochen später, als die Forderungen das 100-fache des Kapitals der Bank übersteigen, werden die ersten Kredite fällig gestellt. Die Alkis können aber nicht zahlen. Heidi kann ihren Kreditverpflichtungen nicht nachkommen und macht Konkurs.

SUFFBONDs und ALKOBONDs verlieren 95% an Wert, KOTZBONDs halten sich besser und stabilisieren sich bei einem Verlust von 80%. Die Lieferanten hatten Heidis Bar längere Zahlungsfristen gewährt und zudem in die Papiere

nvestiert: Der Weinlieferant macht Konkurs, der Bierlieferant wird von einem Konkurrenten übernommen. Die Bank wird durch eine Bundesbürgschaft und Stützungszahlungen aus Steuergeldern gerettet. Die von den Politikern bestellten Vorstände erhalten großzügige Abfindungen. Die Säufer sitzen auf dem Trockenen, sind tief enttäuscht und frustriert und wählen jetzt die Linken.

sachse

[Kelt]

@ sachse

Du bist im falschen Thread.

Hier soll gelacht werden.

Ciao, Kelt

[Alpenschreck]

zwei Kerzen unterhalten sich

1.te Kerze:

Man sagt Wasser sei für uns Kerzen gefährlich - stimmt das?

2. te Kerze:

davon kannst du ausgehen

Alpenschreck

[leon14]

Er:

Sitzt zu hause und zockt gerade in einem Online-Casino.

Telefon ...

Sie:

Lass' alles liegen und stehen und pack' schon mal die Koffer.

Ich habe mit der Tippgemeinschaft auffe Arbeit den Lottojackpot geknackt!

Er:

Ist ja der Wahnsinn. Ich kann es gar nicht fassen.

Was soll ich einpacken? Sommer- oder Winterklamotten?

Sie:

Das ist mir scheissegal.

Hauptsache du bist weg, wenn ich nach hause komme!

[gwinnix]

"Pfui Deibel, hier stinkts!"

"Joo."

"Was Joo, was soll denn das heissen?"

"Du bist in der Abteilung abgestandene Senioren Luft im Forum."

"Ach so."

[hermann]

Im Theater.

Sie zu ihrer Sitznachbarin: "Sehr schlechte Akustik hier, nich?"

Darauf diese: "Jetzt wo sie es sagen, rieche ich es auch".

bearbeitet Dezember 22, 2008 von hermann

[sachse]

1.)

Was ist der Unterschied zwischen einem Investmentbanker und einer Pizza?

Die Pizza kann eine vierköpfige Familie ernähren.

2.)

Wie heißt das neue Lieblingslied der Topbanker? «My Boni Is Over the Ocean».

3.)

Wie viele Aktienhändler sind notwendig, um eine Glühbirne zu wechseln?

Zwei.

Einer lässt die Birne fallen, der andere versucht sie zu verkaufen, bevor sie abgestürzt ist.

4.)

Was ist Optimismus? Wenn ein Investmentbanker sich am Sonntag fünf frische Hemden bügelt.

5.)

Sagt der Investor: «Ich schlafe wie ein Baby – ich wache jede Stunde auf und heule.»

6.)

Klagt der Investor: «Diese Krise ist schlimmer als eine Scheidung. Ich habe die Hälfte meines Besitzes verloren und bin immer noch verheiratet.»

7.)

Ein Mann ging zur Bank und sagte: «Ich möchte ein kleines Unternehmen gründen.» Sagt der Bankmanager: «Kaufen Sie ein großes und warten Sie ein paar Tage.»

sachse

[Alpenschreck]

In einem ICE 4 Personen

eine Nonne eine 20 jährige ein Österreicher und ein Bayer

Der ICE fährt durch einen Tunnel - kein Licht geht an - es ist stockfinster

Plötzlich hört man da gabs eine kräftige Ohrfeige

Der Zug ist aus dem Tunnel der Österreicher hält sich die Wange

Die Nonne denkt: Schau schau der Österreicher !!! wollte bei der 20 jährigen grabschen aber sie hat ihm eine gewatscht

Die 20 jährige denkt.: Schau schau der Österreicher !!!

wollte bei der Nonne grabschen aber sie hat ihm eine gewatscht

Der Österreicher denkt: Der blöde Bayer hat gegrabscht

aber er hat sich deduckt und ich hab die Watschn bekommen

Der Bayer denkt :

Beim nächsten Tunnel gib ich dem Österreicher nochmal eine Watschn

Alpenschreck

[hermann]

Zwei Freunde unterhalten sich.

Sach mal, ist deine Frau eigentlich gut im Bett?

Kommt drauf an. Die einen sagen so, die anderen so.

[hermann]

Der Wagen brettert über die Landstrasse.

Drinnen vorne, er am Steuer sie daneben. Hinten eine Bekannte.

Diese zu Ihrer Freundin.

Fährt dein Mann nicht ein bischen zu schnell.

Mach dir keine Sorgen.

Erwin kennt die Strecke wie im Schlaf.

Nicht wahr Erwin?

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E R W I N N N N...

[wiessee]

Ein alter Farmer in North Carolina hat auf seinem Grundstück einen kleinen

Teich mit Obstbäumen drum herum und einem Picknickplatz daneben.

Eines Tages geht er zum Obstpflücken mit einem Kübel zum Teich. Als er

näher kommt hört er Lachen und Platschen und ihm wird bewusst, dass

eine Gruppe junger Frauen gerade beim Nacktbaden ist. Er macht sich

bemerkbar und die Frauen springen kreischend in das tiefe Wasser.

Eine ruft herüber: "Wir kommen nicht eher heraus, bis Sie weg sind!"

Der Farmer sagt zu ihnen: "Ich bin nicht hergekommen, um Euch nackt

rumlaufen zu sehen oder aus meinem Teich zu vertreiben." Er hält den

Kübel hoch: "Ich will nur den Alligator füttern...."

Moral von der Geschichte: Alte Männer mögen vielleicht langsam gehen, denken aber immer noch schnell.