Da lacht der Zocker

[Alpenschreck]

"Hallo, wie geht’s Dir?"

"Furchtbar, letzte Woche ist meine Frau gestorben!"

"Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?"

"Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und ein paar Tausender auf der Bank!"

"Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?"

"Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern."

"Das mein ich doch nicht. Woran ist sie gestorben?"

"Ach so. Sie ist in den Keller gegangen, um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hoch zu holen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen!"

"Um Himmelswillen. Und was habt ihr dann gemacht?"

"Nudeln!"

Alpenschreck

[jason]

Junger Mann,(Paul) kein Auto, ohne Freundin ... es ist ja alles so trostlos..

Da erbt er ne kleinere Summe und kauft sich ein Auto.

Autofahren macht so viel Spaß und er fährt und fährt.

Aber er denkt dabei immer an ne Freundin. Was er auch anstellt...er blitzt ab.

Traurig fährt den Strand entlang, sieht was blinken. Er steigt aus und findet

ne Flasche in der ein Geist ganz aufgeregt rumhüpft und winkt.

Er öffnet die Flasche, der Geist schlüpft heraus.

Geist: "Du hast einen Wunsch frei"

Paul nach kurzer Bedenkzeit:

"Ich fahre so gerne Auto, bau mir bitte ne Straße nach Amerika."

Geist (schnappt nach Luft) "Also, hör mal.. das kostet mich Wochen...

hast keinen anderen wichtigen Wunsch ?

Wenn du drauf bestehst, bau ich Dir natürlich die Straße"

Paul. " Mmm naja, dann lehr mich die Frauen zu verstehen."

Geist: (läuft blau an, holt gaaanz tief Luft)

" Wie möchtest Du Deine Autobahn haben ? Vierspurig, sechspurig ?"

[Monopolis]

Volkstümliche Erklärung, wie Finanzkrisen entstehen:

Heidi besitzt eine Bar am Prenzlauer Berg in Berlin. Um den Umsatz zu steigern, beschließt sie, die Getränke der treuen Kundschaft - mehrheitlich Alkoholiker ohne Arbeit - aufzuschreiben (ihnen also Kredit zu gewähren).

Das spricht sich herum und dadurch drängen sich immer mehr Kunden in Heidis Bar. Da die Kunden sich um die Bezahlung vorerst keine Sorgen machen müssen, verteuert Heidi die Preise für Wein und Bier, die meistkonsumierten Getränke, und erhöht damit massiv ihren Umsatz.

Der junge und dynamische Kundenberater von Heidis Bank sieht in diesen Kundenschulden wertvolle künftige Guthaben und empfiehlt die Erhöhung der Kreditlinie für Heidi. Die Bank macht sich keine Sorgen, sie hat ja die Forderungen gegen die Alkoholiker als Deckung. Im Investment-Bereich der Bank verwandeln schlaue Erfinder von Derivaten und Finanzinstrumenten diese Forderungen in SUFFBONDs, ALKOBONDs und KOTZBONDs. Diese legen sie den Rating-Agenturen vor, die den Papieren das AAA-Siegel geben, denn die dahinter stehenden Forderungen weisen wegen der großen Zahl von Schuldnern eine hohe Diversifizierung auf. Die Papiere werden dann weltweit gehandelt.

Niemand versteht zwar, was die Abkürzungen bedeuten und wie sie besichert sind. Da die Kurse aber steigen, werden die Papiere ein Renner - vor allem bei Landesbanken. Die in deren Aufsichtsräten sitzenden Politiker stimmen begeistert zu, obgleich sie keinen blassen Schimmer von diesen Geschäften haben.

Eines Tages, und obwohl die Kurse immer noch steigen, gibt ein Risk-Manager der Bank (inzwischen entlassen - Begründung: er hat nicht unternehmerisch

gedacht) zu bedenken, dass man die Schulden der Alkis von Heidis Bar langsam fällig stellen sollte, da das Gesamtvolumen der ausstehenden Kredite das Eigenkapital der Bank um das 50-fache übersteige. Einige Wochen später, als die Forderungen das 100-fache des Kapitals der Bank übersteigen, werden die ersten Kredite fällig gestellt. Die Alkis können aber nicht zahlen. Heidi kann ihren Kreditverpflichtungen nicht nachkommen und macht Konkurs.

SUFFBONDs und ALKOBONDs verlieren 95% an Wert, KOTZBONDs halten sich besser und stabilisieren sich bei einem Verlust von 80%. Die Lieferanten hatten Heidis Bar längere Zahlungsfristen gewährt und zudem in die Papiere

nvestiert: Der Weinlieferant macht Konkurs, der Bierlieferant wird von einem Konkurrenten übernommen. Die Bank wird durch eine Bundesbürgschaft und Stützungszahlungen aus Steuergeldern gerettet. Die von den Politikern bestellten Vorstände erhalten großzügige Abfindungen. Die Säufer sitzen auf dem Trockenen, sind tief enttäuscht und frustriert und wählen jetzt die Linken.

sachse

Moin sachse,

die Säufer sitzen immer noch auf dem Trocknen,

haben nüchtern den Weg zum Wahllokal nicht geschafft.

Grüße, Monopolis.

[Alpenschreck]

2 Österreicher unterhalten sich

I bin gestern bei der Führerscheinprüfung durchgefallen

Sein Spezl : Wie ist dös passiert?

Ich bin in Kreisverkehr reingefahren und da war ein Schild

da stand drauf "30". Und dann bin ich 30 x rumgefahren

Sein Spezl: Und? Hast dich verzählt?

Alpenschreck

[maybe]

was sind 50 bayern auf dem meeresgrund?

genau - ein guter anfang :-)

maybe

[brennos]

Hallo Sachse!!!

Falls es mit KG nicht mehr läuft.

Roulette Trader in Festanstellung gesucht

Wir, der weltweit erste Roulette Wachstums Fond mit einem Anlegerkapital von derzeit wenigen

Millionen Dollar und mit einer Börsenzulassung an der Australian Stock Exchange wollen

expandieren und suchen Ihn oder Sie, den ehrlichen, korrekten und zuverlässigen Roulette Gambler

im festen Angestelltenverhältnis.

Wir zahlen die üblichen Sozialleistungen und stellen auch ein

Fahrzeug zur Verfügung.

Sie traden mit dem von uns zur Verfügung gestellten Kapital in dem

zuständigen Casino bzw.

Spielbank nach einer von uns erarbeiteten profitablen Roulette-Strategie

nach festen, unabänderbaren Regeln .

Wir suchen keine Zocker oder Harsadeure, sondern den bzw.

die seriöse Roulette-Trader, der wie an der Börse als Partner der Casinos anzusehen ist.

Für die deutschen Bundesstaaten Niedersachsen, Hessen, Sachsen, Berlin, Brandenburg und

Saarland suchen wir regionale Mitarbeiter in Festanstellung.

Ihr Gehalt wird überdurchschnittlich

sein mit zusätzlicher Erfolgsbeteiligung.

Wenn Sie in den genannten Regionen wohnen und eine neue und besonders andere Herausfrderung

suchen, dann bewerben Sie sich bitte mit einer Kurzbeschreibung Ihres bisherigen Werdegangs

(bitte keine Zeugniskopien oder Fotos), Ihren Einkommensvorstellungen und Antrittstermins.

Wir betreiben den kleinen privaten Fernsehsender Gambling-Television und Trading-Television und

senden täglich auch 15 Minuten einen Trailer, auf dem wir uns vorstellen und darlegen, welche

Tätigkeit Sie als möglichen neuen Mitarbeiter erwartet.

Schauen Sie sich dies ggf.

an.

Wir haben eine deutsche Telefon- und Fax-Nr.

eingerichtet, unter der Sie auch noch weitere

Informationen erhalten können bzw.

Ihre Kurzbewerbung faxen können.

Telefon/Fax Deutschland 03222-2445263

Roulette Growth Found

1 Selter McKenzie Street

3009 Melbourne,Victoria,Australia

Gruß

Brennos

[sachse]

Diesen und anderen Mist vom Sülzkopp bekomme ich regelmäßig.

Neuerdings auch noch per Fax ohne Kennung.

sachse

P.S. Google Maps/Earth kennt übrigens keine Selter McKenzie Street in Melbourne oder Australien.

bearbeitet Dezember 30, 2009 von sachse

[msoprofi]

Bei Paulchen gelesen:

Roulette kann kein Glücksspiel sein - sonst würden mehr Leute glücklich aus dem Casino kommen

Beim Postraub ist der Sack auch noch mit weg.

Tja dann solltest Du mal bis Feierabend bleiben !!!

[msoprofi]

sachse

P.S. Google Maps/Earth kennt übrigens keine Selter McKenzie Street in Melbourne oder Australien.

Wenn Google Maps alles wüßte, würde es Roulette spielen :-)

[Tanagra]

Eine Gruppe von Mathematikern und eine Gruppe von Physikern fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Physiker besitzt eine Fahrkarte, dagegen hat die Gruppe der Mathematiker nur eine einzige Karte. Plötzlich ruft einer der Mathematiker : "Der Schaffner kommt !", worauf sich alle Mathematiker in einer der Toiletten zwängen. Der Schaffner kontrolliert die Physiker, sieht, dass das WC besetzt ist und klopft an die Tür : "Die Fahrkarte bitte!" Einer der Mathematiker schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch und der Schaffner zieht zufrieden ab.

Auf der Rückfahrt beschliessen die Physiker, denselben Trick anzuwenden und kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe. Sie sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Mathematiker diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben. Dann ruft einer der Physiker : "Der Schaffner kommt !". Sofort stürzen die Physiker in das eine WC, die Mathematiker machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zu einem anderen WC. Bevor der letzte der Mathematiker die Toilette betritt, klopft er bei den Physikern an : "Die Fahrkarte bitte!"

*hochschubs*

[4-4Zack]

*hochschubs*

Hochkattapultiert trfft es besser.

Gefällt mir sehr.

[Albatros]

Zwei Blondinen gehen im Hochsommer am Ufer eines Sees entlang.

Plötzlich sehen sie einen leblosen Mann am Wasser liegen.

Sofort fangen an zu reanimieren. Mund-zu-Nase-Beatmung. Herzdruckmassage .Eine ruft den Notarzt per Handy.

 

Kommt ein Mann daher und sagt:" Hat keinen Zweck mehr. Ihr könnt aufhören."

Darauf die Bondinen:"Warum? Sind sie Arzt?"

"Nein.Aber schaut doch mal.

Er hat Schlittschuhe an."

[allesauf16]

Ein Pfälzer trifft einen Saarländer.

Der Saarländer hat einen Papagei auf der Schulter sitzen.

Fragt der Pfälzer :

"und, spricht er schon ?"

Sagt der Papagei :

"Nee, bin auch erst eine Woche bei ihm"

[dolomon]

[sachse]

Beerdigung im Rotlichtmilieu:

Als man zum Abschiednehmen den Sarg öffnen will, geht das nicht.

Kein Wunder - es liegt ein Zuhälter drin.

[strolchiii]

Am 9.9.2016 um 20:19 schrieb allesauf16:

Ein Pfälzer trifft einen Saarländer.

Der Saarländer hat einen Papagei auf der Schulter sitzen.

Fragt der Pfälzer :

"und, spricht er schon ?"

Sagt der Papagei :

"Nee, bin auch erst eine Woche bei ihm"

Österreicher unterhalten sich

I bin gestern bei der Führerscheinprüfung durchgefallen

Sein Spezl : Wie ist dös passiert?

Ich bin in Kreisverkehr reingefahren und da war ein Schild

da stand drauf "30". Und dann bin ich 30 x rumgefahren

Sein Spezl: Und? Hast dich verzählt?

[4-4Zack]

vor 5 Stunden schrieb strolchiii:

Österreicher unterhalten sich

I bin gestern bei der Führerscheinprüfung durchgefallen

Sein Spezl : Wie ist dös passiert?

Ich bin in Kreisverkehr reingefahren und da war ein Schild

da stand drauf "30". Und dann bin ich 30 x rumgefahren

Sein Spezl: Und? Hast dich verzählt?

[Hans Dampf]

vor 2 Stunden schrieb 4-4Zack:

Warum leben Frauen länger als Männer?

1. Weil Frauen keine Frauen haben.

2. Weil ihnen der Herrgott die Zeit gutschreibt, die sie beim Einparken vertun.

3. Und weil Männer Charakter haben und lieber sterben bevor sie hässlich werden!

[strolchiii]

  vor 20 Stunden schrieb allesauf16:

Das liebe Gold ....

 

War vor kurzem mit meiner besten Ehefrau von allen in Luxemburg.

Irgendwie hatte ich auf einmal ein erhöhtes Interesse an Edelmetallen, direkt nach Grenzübertritt schon.

Luxemburg ist ja bekannt für unnatürliche Gold- und Silbervorkommen. "Natürliche" Vorkommen sind was anderes, daher  : "Unnatürliche".

Goldminen, auch alte, waren weit und breit nicht zu sehen. Es war eigentlich garnichts zu sehen. So ähnlich stelle ich mir auch die

kasachische Steppe vor. Das Navi sagte aber : bonjour, sie sind in Luxemburg.

Mein Hintergedanke war auch : Vielleicht kann ich mir ja  noch die Mehrwertsteuer ersparen oder so, weil ich ja den Goldtransport über die Grenze mache.

Nun ja.....

Wollte dann die erste Bank betreten :

Geht erst mal nicht, musste irgendwo nen Knopf drücken. Nachdem dann 28 Kameras auf mich eingeschwenkt waren, ging die Tür auf.

In voller Erwartung auf die bis zur Decke gestapelten Goldbarren marschierte ich dann rein.

Ernüchterung ! Kein Gold. Es sah eher aus wie das ungarische Zollamt, in welchem ich 1988 ein Visum beantragte.

Hab dann direkt losgelegt : Wollte an sich nur gerade mal etwas Edelmetall begutachten und eventuell gleich mitnehmen.

Der verdutzte Bankmitarbeiter erklärte mir dann :

Sie hätten kein Gold da !!! Wenn ich hier in der Bank Gold kaufen wolle, dann müßte ich erst mal auch ein Konto

eröffnen. Dann wird alles geprüft und so weiter und wenn ich dann Gold kaufen wolle, müßte das dann noch

irgendwo in der Hauptzentrale bestellt oder auch aus dem lokalen Bach rausgewaschen werden. Je nach

Rauswascherfolg könne dies aber dauern.

 

Merke : Fahr nicht nach Luxemburg zum Gold kaufen .....

 

Ach ja, hab dann noch Zigaretten und Kaffee mitgenommen, Volltanken für 1,19 war auch in Ordnung

 

Fahr zum Goldkauf z.B. in die Scheideanstalt nach Rheinstetten.

[strolchiii]

Am 19.10.2016 um 12:51 schrieb sachse:

Beerdigung im Rotlichtmilieu:

Als man zum Abschiednehmen den Sarg öffnen will, geht das nicht.

Kein Wunder - es liegt ein Zuhälter drin.

Ein Pfälzer trifft einen Saarländer.

Der Saarländer hat einen Papagei auf der Schulter sitzen.

Fragt der Pfälzer :

"und, spricht er schon ?"

Sagt der Papagei :

"Nee, bin auch erst eine Woche bei ihm"

[mike cougar]

Eine Frage an Euch:

 

Was ist 20 meter lang und stinkt nach Pippi ?

 

 

Die Auflösung kommt in 10 Minuten. Überlegt mal !

[Albatros]

vor 1 Minute schrieb mike cougar:

Eine Frage an Euch:

 

Was ist 20 meter lang und stinkt nach Pippi ?

 

 

Die Auflösung kommt in 10 Minuten. Überlegt mal !

Ein Snowboarder, dem der Yeti die Piste versperrt?

[mike cougar]

vor 1 Minute schrieb Albatros:

Ein Snowboarder, dem der Yeti die Piste versperrt?

 

 

Nein, leider verloren !

[4-4Zack]

vor 2 Minuten schrieb Albatros:

Ein Snowboarder, dem der Yeti die Piste versperrt?

[mike cougar]

Punkt 18:00 gibt es die Auflösung